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 L'histoire sans fin

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ThanKurios



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MessageSujet: Re: L'histoire sans fin   Sam 27 Aoû - 10:51

Il était une fois, dans une grotte gelée située en Sibérie, un guerrier Wookie habillé en tenu de moine tibétain orange, qui mangeais de petite fraises des bois. Quand soudainement il vus apparaître un vaisseau spatial se garer devant un vieux chêne centenaire. Il décida donc de siphonner le réservoir, c'est alors qu'une femme d'environ 100 kilos poussa la porte du kotpit sur le pauvre wookie.


Lorsqu'il se reveilla, il aperçut katsumi ! Alors le Wookie retira ses vêtement et s'enfuit en criant:
" Oh mon dieu, ils sont fou ces blaireaux albinos qui envahissent l'univers ! "
Il croisa pendant sa course un grand transsexuelle nommé Milas !!! Vêtu de rose il l'interpella ainsi:
"Où cours-tu mon grand poilu?"
"Vers le Nord !!!!"
"Et que vas-tu faire là bas?"
"Prévenir Jon Snow que je suis devenu un power rangers polygame qui fume la chicha lors de soirées privées du Syndicat !!"
"Ah d'accord .... Shocked "
Sur ces mots le Wookie sorti son gun et degomma une hirondelle et ses 16 petits canards qui la suivent. Il s'approche alors pour récolter la viande et en faire un fucking BIGBIRD MAC qu'il donne a katsumi. Cette dernière était occupée à sucer son pouce, qui n'était d'ailleurs pas son pouce mais de toute évidence une énorme partie génitale masculine en pain d'épices.


C'est alors que Jason statham sortie de la terre le visage couvert de confiture d'abricots de mamie nova et cria : "POLICE !! POse ton canard en plastique au sol fils de pute ! Par le saint esprit j'vais te trouer telle une salade leerdammer, maasdam et quatres crudités servie par Rambo lui-même habillé en cuir, une machette entre son opulente poitrine.
Le wookie, toujours nu les bras en l'air, et pas que les bras d'ailleurs se posa sur Katsuni dans une position des plus improbable et très peu catholique...
Admirant le spectacle, Jason statham grimpa sur son tracteur-tondeuse rouge écarlate boosté par Vin Diesel. Il brandit son très gros ustensile de cuisine pour préparer une galinette cendrée capturée par des "bons" chasseurs en slip de bain.
Après ce bon festin, il se mit en tête de chanter : "Et on lui pèlera le jonc..."

Mais soudain une grande explosion se fit ressentir. Le wookie venait de ....
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Zosty

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MessageSujet: Re: L'histoire sans fin   Lun 29 Aoû - 1:15

Il était une fois, dans une grotte gelée située en Sibérie, un guerrier Wookie habillé en tenu de moine tibétain orange, qui mangeais de petite fraises des bois. Quand soudainement il vus apparaître un vaisseau spatial se garer devant un vieux chêne centenaire. Il décida donc de siphonner le réservoir, c'est alors qu'une femme d'environ 100 kilos poussa la porte du kotpit sur le pauvre wookie.


Lorsqu'il se reveilla, il aperçut katsumi ! Alors le Wookie retira ses vêtement et s'enfuit en criant:
" Oh mon dieu, ils sont fou ces blaireaux albinos qui envahissent l'univers ! "
Il croisa pendant sa course un grand transsexuelle nommé Milas !!! Vêtu de rose il l'interpella ainsi:
"Où cours-tu mon grand poilu?"
"Vers le Nord !!!!"
"Et que vas-tu faire là bas?"
"Prévenir Jon Snow que je suis devenu un power rangers polygame qui fume la chicha lors de soirées privées du Syndicat !!"
"Ah d'accord .... Shocked "
Sur ces mots le Wookie sorti son gun et degomma une hirondelle et ses 16 petits canards qui la suivent. Il s'approche alors pour récolter la viande et en faire un fucking BIGBIRD MAC qu'il donne a katsumi. Cette dernière était occupée à sucer son pouce, qui n'était d'ailleurs pas son pouce mais de toute évidence une énorme partie génitale masculine en pain d'épices.


C'est alors que Jason statham sortie de la terre le visage couvert de confiture d'abricots de mamie nova et cria : "POLICE !! POse ton canard en plastique au sol fils de pute ! Par le saint esprit j'vais te trouer telle une salade leerdammer, maasdam et quatres crudités servie par Rambo lui-même habillé en cuir, une machette entre son opulente poitrine.
Le wookie, toujours nu les bras en l'air, et pas que les bras d'ailleurs se posa sur Katsuni dans une position des plus improbable et très peu catholique...
Admirant le spectacle, Jason statham grimpa sur son tracteur-tondeuse rouge écarlate boosté par Vin Diesel. Il brandit son très gros ustensile de cuisine pour préparer une galinette cendrée capturée par des "bons" chasseurs en slip de bain.
Après ce bon festin, il se mit en tête de chanter : "Et on lui pèlera le jonc..."

Mais soudain une grande explosion se fit ressentir. Le wookie venait de s'apercevoir que
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Danouk

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MessageSujet: Re: L'histoire sans fin   Lun 29 Aoû - 1:41

Il était une fois, dans une grotte gelée située en Sibérie, un guerrier Wookie habillé en tenu de moine tibétain orange, qui mangeais de petite fraises des bois. Quand soudainement il vus apparaître un vaisseau spatial se garer devant un vieux chêne centenaire. Il décida donc de siphonner le réservoir, c'est alors qu'une femme d'environ 100 kilos poussa la porte du kotpit sur le pauvre wookie.


Lorsqu'il se reveilla, il aperçut katsumi ! Alors le Wookie retira ses vêtement et s'enfuit en criant:
" Oh mon dieu, ils sont fou ces blaireaux albinos qui envahissent l'univers ! "
Il croisa pendant sa course un grand transsexuelle nommé Milas !!! Vêtu de rose il l'interpella ainsi:
"Où cours-tu mon grand poilu?"
"Vers le Nord !!!!"
"Et que vas-tu faire là bas?"
"Prévenir Jon Snow que je suis devenu un power rangers polygame qui fume la chicha lors de soirées privées du Syndicat !!"
"Ah d'accord .... Shocked "
Sur ces mots le Wookie sorti son gun et degomma une hirondelle et ses 16 petits canards qui la suivent. Il s'approche alors pour récolter la viande et en faire un fucking BIGBIRD MAC qu'il donne a katsumi. Cette dernière était occupée à sucer son pouce, qui n'était d'ailleurs pas son pouce mais de toute évidence une énorme partie génitale masculine en pain d'épices.


C'est alors que Jason statham sortie de la terre le visage couvert de confiture d'abricots de mamie nova et cria : "POLICE !! POse ton canard en plastique au sol fils de pute ! Par le saint esprit j'vais te trouer telle une salade leerdammer, maasdam et quatres crudités servie par Rambo lui-même habillé en cuir, une machette entre son opulente poitrine.
Le wookie, toujours nu les bras en l'air, et pas que les bras d'ailleurs se posa sur Katsuni dans une position des plus improbable et très peu catholique...
Admirant le spectacle, Jason statham grimpa sur son tracteur-tondeuse rouge écarlate boosté par Vin Diesel. Il brandit son très gros ustensile de cuisine pour préparer une galinette cendrée capturée par des "bons" chasseurs en slip de bain.
Après ce bon festin, il se mit en tête de chanter : "Et on lui pèlera le jonc..."

Mais soudain une grande explosion se fit ressentir. Le wookie venait de s'apercevoir que son cholestérol
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Zosty

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MessageSujet: Re: L'histoire sans fin   Jeu 1 Sep - 15:42

Il était une fois, dans une grotte gelée située en Sibérie, un guerrier Wookie habillé en tenu de moine tibétain orange, qui mangeais de petite fraises des bois. Quand soudainement il vus apparaître un vaisseau spatial se garer devant un vieux chêne centenaire. Il décida donc de siphonner le réservoir, c'est alors qu'une femme d'environ 100 kilos poussa la porte du kotpit sur le pauvre wookie.


Lorsqu'il se reveilla, il aperçut katsumi ! Alors le Wookie retira ses vêtement et s'enfuit en criant:
" Oh mon dieu, ils sont fou ces blaireaux albinos qui envahissent l'univers ! "
Il croisa pendant sa course un grand transsexuelle nommé Milas !!! Vêtu de rose il l'interpella ainsi:
"Où cours-tu mon grand poilu?"
"Vers le Nord !!!!"
"Et que vas-tu faire là bas?"
"Prévenir Jon Snow que je suis devenu un power rangers polygame qui fume la chicha lors de soirées privées du Syndicat !!"
"Ah d'accord .... Shocked "
Sur ces mots le Wookie sorti son gun et degomma une hirondelle et ses 16 petits canards qui la suivent. Il s'approche alors pour récolter la viande et en faire un fucking BIGBIRD MAC qu'il donne a katsumi. Cette dernière était occupée à sucer son pouce, qui n'était d'ailleurs pas son pouce mais de toute évidence une énorme partie génitale masculine en pain d'épices.


C'est alors que Jason statham sortie de la terre le visage couvert de confiture d'abricots de mamie nova et cria : "POLICE !! POse ton canard en plastique au sol fils de pute ! Par le saint esprit j'vais te trouer telle une salade leerdammer, maasdam et quatres crudités servie par Rambo lui-même habillé en cuir, une machette entre son opulente poitrine.
Le wookie, toujours nu les bras en l'air, et pas que les bras d'ailleurs se posa sur Katsuni dans une position des plus improbable et très peu catholique...
Admirant le spectacle, Jason statham grimpa sur son tracteur-tondeuse rouge écarlate boosté par Vin Diesel. Il brandit son très gros ustensile de cuisine pour préparer une galinette cendrée capturée par des "bons" chasseurs en slip de bain.
Après ce bon festin, il se mit en tête de chanter : "Et on lui pèlera le jonc..."

Mais soudain une grande explosion se fit ressentir. Le wookie venait de s'apercevoir que son cholestérol avait subitement ....
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